DOS RALS

Un Ral es una moneda. Actualmente en desuso. Durante la época medieval era designada como la moneda real, en contraposición a la episcopal o la local. Dos Rals es eso. Vale el doble que un ral pero pierdes cuatro veces más tiempo con él.

http://dosrals.tumblr.com/

Nuevas aventuras gráficas con la colaboración de Dani el Islandés Errante. También las puedes seguir desde Facebook o Twitter

EXITIUM MILANO

Despues de unas primeras semanas muy locas por Milán he conseguido centrarme y ponerme a currar, aquí esta el Blog del proyecto que desarrollo conjuntamente con Fabrica del Vapore i el Istituto Europeo di Design. A primeras parece una desbarrada mental seria, pero no. Realmente hay una intención  bastante clara de atar conceptos y desarrollar lo que deje a medias en Nankin Lab esta vez sin ataduras a nivel de formalización en diseño. Parece además que cuento con la cabeza de Klaus Fruchtnis artista veterano y amante de la buena cocina para llegar hasta el final de esta aventura tagliattela por tierras Lombardas.

Apunte sobre Milán: En los supermercados ponen buena música. Esto que aparentemente es algo sin importancia es una muestra más del gran atraso social que representa tener que escuchar Tiziano Ferro en el Caprabo del lado de mi casa en Barcelona. Ahí lo dejo.

GOODBYE BARCELONA

Me las piro vampiro! Milano Bella Terra! Tres meses para generar pequeños churumbeles italocatalanes! Consequentemente Arbusto pasa a llamarse "Arbusto International Films" os dejo el vídeo de presentación de nuestra nueva multinacional:

ART IS WAR

Han sido muchos triangulos, muchos colorines y muchos numeros con letras. Tras una semana muy jodida hemos conseguido sacar adelante el primer proyecto integral de 3D Neighbours, en medio de plaza Catalunya para estas fiestas de la Mercé. 
La obra esta expuesta en Mutuo Centro de Arte en Via Layetana al lado de la comisaría.
Behance

TRIANGLES

Esta imagen fue tomada ya en un estado avanzado de enagenación mental. De repente te planteas hacer algo que has visto y multiplicarlo por 30 o 40. Cuando te das cuenta tienes un taller xino de gente haciendo triangulos con tamaños y colorines de todos los tipos. Esperemos se el principio de una gran liada con final feliz.

FÁBULA

Érase una vez una cigarra que tomaba plácidamente el sol en el bosque, ajena al hecho de que no le serviría de nada, ya que las cigarras no tienen pigmentación en la piel que permitan el bronceado. Justo por su lado pasó una hormiga que llevaba un trozo de comida. “¿Qué haces, hormiga?” preguntó la cigarra. “Recojo alimento para cuando llegue el frío invierno. Y tú deberías hacer lo mismo en lugar de pasar el día tomando el sol” respondió la hormiga. La cigarra, entonces, preguntó curiosa: “¿Y dónde podría conseguir comida como la que tienes ahí?”. “Pues yendo a sitios donde haya personas, preferiblemente cocinas, y cuando se les caiga un trocito, lo pillas y lo llevas a tu casa” explicó la hormiga. La cigarra preguntó “¿Quieres decir que la manera de conseguir comida es… robándola?” La hormiga, sabiendo que estaba cometiendo un delito, dijo: “Esto… En teoría sí, pero…. Bueno… Tú técnicamente ahora también estás robando sol”. La cigarra respondió rápidamente: “Ya, pero el sol no tiene dueño, y esa comida sí”.

El verano siguió su curso, y la codiciosa hormiga siguió robando y robando comida. Mientras, la cigarra mantuvo íntegra su honestidad y no cayó en la fácil solución de la cleptomanía. Pasó el verano y llegó invierno, porque en las fábulas no hay otoños ya que el cambio climático se estableció hace mucho.

Y al sentir el frío, la cigarra se dio cuenta que necesitaba hidratos de carbono y llamó a la puerta de la hormiga pidiendo ayuda. La hormiga abrió la puerta, sin importarle el hecho de que para hacerlo tendría que poder erguirse sobre sus patas traseras y tener una columna vertebral, y dijo con retintín: “Vaya, ahora no te parece mal robar comida”. A lo que la cigarra respondió: “No, joder, claro que me parece mal. Si no iría ahora a una cocina y robaría algo, pero eso no sería ético. Sin embargo, la comida que tienes ahí ya ha sido robada, no hay delito en coger algo que legalmente ya ha sido sustraído. ¿No sabes de leyes o qué?” La hormiga cerró de un portazo para que la cigarra muriera de inanición, y un poco también jodida porque era verdad que no sabía de leyes, y dio con la puerta en las narices a la cigarra.




Esta, sintiendo a la muerte llamar a su puerta, se dio cuenta entonces que tendría que pasar el invierno en el bosque, como absolutamente todas las cigarras han hecho siempre; ya que son de la familias de los cicádidos, que se alimentan de plantas y la resina de los árboles. Así que la cigarra se acercó a una planta que tenía a 2 centímetros, la comió, y todo el frío y la hambruna desaparecieron en un instante. Más tarde, la cigarra se puso ciega de resina y meó en la puerta de la hormiga. Lo que hizo que la puerta se sellara, la hormiga no pudiera salir de ahí nunca más y finalmente muriera. Fin.

COJONUDO

Al final se han hecho los visuals para las pantallas gigantes de Benetton. No tendremos dinero para comprar ropa, pero si los cojones para llenar el escaparate. Con Eva Vera.

ATRAPAR A MIGUEL NOGUERA

La idea de ser un personaje más o menos conocido, un humorista, que tienes incluso carteles con tu cara muy muy grande en los teatros. La idea de que un día, un cartel de estos se haga más famoso que tú, el propio protagonista del cartel. Por cualquier razón absurda, eso no importa. Que lo toque el Papa y el fantasma de Michael Jackson a la vez. Que la gente se haga fotos con el cartel en cuestión. 

Pasar un día por delante de un teatro y que te pidan si les puedes hacer una foto  a dos personas con lo que un día fue el cartel que te anunciaba. Que la gente sea incapaz de reconocerte, de ver más allá del cartel.

UNA IDEA: BLUE TROPIC

Un día te encuentras una noticia en el periódico, tres días después que Blue Tropic cerrara su negocio detienen a los siete principales ejecutivos, han descubierto a través de un chivatazo que la procedencia del Blue Tropic no era el original licor de ciruelas silvestres con azúcar sino que habían estado utilizando durante 26 años un destilado de pitufo, la razón por la cual habían dejado de fabricar era por la total extinción con el genocidio de estos irreales seres vivos. Jodete Gargamel. Se acabo tu puta serie.
Illustrated by Daniel Llugany the genious and creator of meteographer.

Mas a gusto que un Arbusto

Después de la experiencia de Informe Menstrual y Nankin Lab empieza la aventura vegetal. Junto a Eric Koala y Arnie the dog nos lanzamos a la piscina de lo corporativo-fílmico. Empieza nuestra propia productora audiovisual.

www.arbusto.org

Vacía tu sucia papelera

"Cuando comprendas que lo que estás contando no es más que una historia. Que ya no está pasando. Cuando comprendas que la historia que estás contando no son más que un puñado de palabras, cuando puedas arrugarla y tirar tu pasado a la papelera, entonces decidiremos quién vas a ser a partir de ahora."

Chuck Palahniuk

Presentación Nankin Lab

Este martes finalmente exponemos todo el proceso del proyecto Nankin Lab. en Elisava. 

Aquí tenéis la memoria del proyecto.

HUMOR

Encontre esta imagen y me hizo pensar mucho. ¿De que ríe esta mujer?

Dándole vueltas estos días encontré la solución.

Al hombre le gustaba llevar un vídeo de Eugenio debajo los pantalones. Siempre el mismo. Un chiste de los clásicos pero bueno. Nunca le falla.

HEMATOCRÍTICO

Pequeñas joias encontradas por internet.

” La santa depilación ” (La clínica estética molto primitivi) Escuela de Reniana

” Cura interrumpiendo martirio para hacerse una foto “ Murillo

” Tú entra aquí que a tu colega no le vamos a hacer nada ” (La lapidazione dil amico dil despistatto) Bernardo Daddi

” Ángeles sujetando santos muy mal ” (Il santo scognati per la péssima sujezionni dil cherubini torpi) Bennozzo Gozzoli

” Cristo se acuerda de un chiste que le contaron en mal momento ” Anónimo

” Hombre diseñándose calzoncillos con gran urgencia ” (The naked fashion designer)William Blake

” Señor con mujer disecada en monólogo de Cristo ” (La taxidermia non posse espetare al finale di actuazione) Giusto de Menaboi

” Pintor miope” (La excuse de l’artiste) Pierre Subleyras

 ” Jesús preguntando por la FNAC ” (Il messiah procurando la tienda dil produtto culturali) Guerino

” Toreros enamorados ” (Les torerês gayers) Caspar David Fiedrich

” Catalán violento ” (La realitá di la inmerzione lingüística) Guercino

Más en: http://hematocritico.tumblr.com/

CIEGOS

Erase una vez un hombre que de tanto ver,

se le ensuciaron las gafas,

y de tan sucias que las llevaba

la realidad se quedo pegada a ellas.

A la realiad pegado,

 no tuvo mas opción

 que quitarse las gafas

 y dejar de ver. 

Vivir a ciegas.

THE LAST ONE

 (transcripción de una conversación telefónica que tendrá lugar el 12-3-2019)

T. Cann: ¿Diga?
M. Zuckerberg: Hola, ¿el señor Cann?
T. Cann: Sí, soy yo.
M. Zuckerberg: Hola, soy Mark Zuckerberg, presidente de Facebook.
T. Cann: (suspiro de hartazgo)
M. Zuckerberg: ¿Qué tal se encuentra?
T. Cann: Bien…
M. Zuckerberg: Aquí en Palo Alto hace muy buen día, ¿qué tal el tiempo por allí?
T. Cann: Mira, Mark, ya sé por qué me llamas, así que puedes ahorrarte el hablar de chorradas.
M. Zuckerberg: Vale, vale. ¿Por qué no quieres hacerte un facebook?
T. Cann: Porque no. Ni me atrae, ni me interesa.
M. Zuckerberg: Pero eres el único habitante de la tierra sin facebook. Piensa que si te haces uno, el planeta alcanzaría la conectividad total, la globalidad absoluta.
T. Cann: Ya lo sé, pero es que no quiero.
M. Zuckerberg: ¿Cuánto quieres? Te puedo dar lo que pidas, ahora mismo mi fortuna ronda los 500 billones de eurólares.
T. Cann: Que no es por el dinero.
M. Zuckerberg: ¿Entonces por qué? Si el Facebook está muy bien, puedes añadir amigos… ¿No te gustaría poder retomar el contacto con tus compañeros del instituto?
T. Cann: No, si pierdes el contacto con alguien es precisamente porque no quieres ser su amigo.
M. Zuckerberg: Ya… Pero a tus amigos de verdad sí que los podrías tener, ver sus fotos…
T. Cann: Pensaba que la gente odiaba ir a casa de unos amigos y que empezaran a sacarte fotos de sus vacaciones.
M. Zuckerberg: Sí, eso es un coñazo… Pero en Facebook es diferente.
T. Cann: ¿Por qué?
M. Zuckerberg: Porque… Nuestro interfaz… Eh…
T. Cann: Lo siento Mark, pero no. Además tampoco me agrada la idea de que una web tenga datos personales sobre mí.
M. Zuckerberg: Por ahí sí que no paso. Facebook respeta la privacidad de las personas ante todo.
T. Cann: ¿Ah, sí? ¿Entonces cómo has conseguido mi móvil?
M. Zuckerberg: Eh… (silencio)
T. Cann: Mark, yo te entiendo, pero entiéndeme tú a mí.
M. Zuckerberg: Es que no puedo entenderte. Si no tienes Facebook ¿qué haces todo el día?
T. Cann: Pues leer libros, oír música, ir al cine…
M. Zuckerberg: No conozco ninguna de esas webs, pero seguro que no son tan completas como Facebook. Si hasta puedes tener una granja virtual y cultivarla.
T. Cann: La gente estudia para no tener que hacer trabajos como ese, ¿por qué iba a querer alguien hacerlo virtualmente?
M. Zuckerberg: Yo qué sé, por diversión. Facebook es divertidísimo. Hay muchos grupos tronchantes. Mira este: “Señoras que van por en medio de la acera y no se dejan adelantar fácilmente”.
T. Cann: Ya, es verdad que las señoras hacen eso, sí.
M. Zuckerberg: Pues de estos de señoras hay la tira. Y si te hacen gracia le das a “me gusta” y ya sigues a ese grupo.
T. Cann: ¿Y entonces qué?
M. Zuckerberg: ¿Cómo que “qué”?
T. Cann: Que me hago del grupo porque tiene un nombre gracioso, ahora qué pasa.
M. Zuckerberg: Pues nada, que ves miles de comentarios de otra gente diciendo “¡Es verdad!” “Sí, sí, sí” o “Jajajajaj”
T. Cann: Y eso mola por…
M. Zuckerberg: Ay, no sé. Igual no es la monda, pero al menos sientes que conectas con otra gente.
T. Cann: A mí es que eso no me gusta.
M. Zuckerberg: ¿Qué quieres decir con “no me gusta”?
T. Cann: Pues que no me gusta. Algo o te gusta o no te gusta. Siempre hay dos opciones.
M. Zuckerberg: No te sigo.
T. Cann: Vamos a ver, imagina que una cosa te gusta.
M. Zuckerberg: Hecho.
T. Cann: Ahora imagina que no te gusta.
M. Zuckerberg: No tengo ni pajolera idea de lo que estás hablando.
T. Cann: (suspiro) Bueno, Mark, que no voy a hacerme un Facebook.
M. Zuckerberg: Te equivocas.
T. Cann: ¿Qué?
M. Zuckerberg: Tarde o temprano te harás un Facebook. Cuando el resto de la humanidad sepa que solo quedas tú, harán presión, y no pararan hasta que te lo hagas. Te mandaran mensajes día y noche, seguirán todos tus movimientos y no querrás ni salir a la calle. Un infierno.
T. Cann: Eso no es un infierno.
M. Zuckerberg: ¿Ah, no? ¿Entonces qué es?
T. Cann: Es Facebook.
M. Zuckerberg: (cuelga)
T. Cann: ¿Mark? … ¿Mark? (cuelga)

A. Carmona

ULTRASHOW

Que tu casa este DEBAJO de un cementerio indio para confundir a los espíritus. Que no sepan hacia donde ir. Que piensen que eres mas antiguo que ellos, que las vas a lanzar a ellos tu maldición. Después de un Ultrashow(ver vídeo) de Miguel Noguera solo te puedes ver rodeado de lo absurdo. Increíble función la de hoy en el Teatre Alexandra.
Estas son otras de sus ideas:

Guiar al agua.

Al ir a salir de un baño te dicen que no, que esta ocupado. Estas en un universo lleno de baños paral.lelos. No hay salida.

PAN

Una barra de pan viajando en metro. Sola, sin ningún tutor legal ni nada que se le parezca, tal cual, libre, emancipada de cualquier relación de propiedad ajena. Increíble pero cierto, estas son las situaciones que me hacen replantear mi decisión de no sacarme el carnet de conducir. Odio toda la absurda odisea burocrática que se tiene que pasar para que uno sea legalmente capaz de conducir un vehículo, pero que un pan viaje de la misma forma que yo me hace replantear esa postura. Con todos mis respetos hacía el trigo, la levadura y los italianos en general, no creo que el pan este a la misma altura que un servidor. Y diréis -Este tío es un racista- para nada, una cosa es el Apartheid y la segregación racial y otra muy diferente compartir medio de transporte con una banda de bagettes. Ya os lo digo ahora, esto no pinta bien. Pero como siempre vosotros no os daréis cuenta hasta que le tengáis que ceder vuestro asiento a un croissant de chocolate.

NASVIDENJE SLOVENJA

El mensaje que dejamos a nuestros compatriotas Eslovenos antes de volver a Barcelona ahora ara un año.

"Our time in Ljubljana has ended but we couldn't leave without giving a small gift to this city. For the memory of each and every one of the steps we have done here we let the shoes that had made it.

Nasvidenje Slovenia!"

3 Daystartup

Es posible encontrar un buen equipo de genios y armar una idea lo suficientemente bien como para pedir 250.000€ de inversión sin poner cara de poker? En el 3DS si. En tres días me da la sensación de haberme sacado un Máster en business y desarrollo de sistemas tecnológicos. Lo recomiendo a todas las mentes inquietas con ganas de mover y conocer a gente con muchos recursos.